女性 無職 25歳 AB型 大阪府

３年前、過食症になってから１度妊娠しました。
計画外の妊娠で、私以外には誰にも喜ばれない命だった。
不注意だったのは反省してるけど、心から愛しいと思った。
成長していく過程を想像して、いぃお母さんになろうって決心した。

なのに…過食嘔吐が止められない。
あたしの赤ちゃんへの愛情はこんなものなのかって、自分を責めた。
元気に産んであげれるように過食症から抜け出すことも、いいお母さんになるために自分自身が変わることもできない。
子供おろしました。
周りが喜んでくれてれば違ったかもしれないのにって皆を恨んだ。
それでも弱いのはあたし、赤ちゃんは産まれることを望んでたはずなのに勝手に諦めて産まれる権利を奪ったのはあたし。

ごめんね。
健康になろう。
いつか必ず幸せに産んであげられるように。
そのいつかに向かっていこう。

辛いけど、過食症を治していくんだっていう決意を自分の中で強くするために書きました。
同時に(鬱病とか他の精神疾患も併発していますが)、過食症やそれに伴う‘自分をコントロールできない’っていう怖さを伝えたくて、誰も私みたいにならないコトを願って書きました。
ラブラ★読んでくれてありがとう。