女性 主婦 32歳 A型 神奈川県 7

今はこの無料相談を受けて自分が病気だったことを知りました。

発症してから14年。
見ないようにしてきたこの事実が今とても重くのしかかっています。

軽い気持ちで始めたことが14年も経っているなんて。
本当に安易にやめられる物ではないと痛感しています。

しかも始めは太りたくない一心だったので、煙草を吸えば食欲もなくなり嘔吐もなくなるだろうと手を出し、やめられずに10年以上ヘビースモーカー。
悪阻でやめられたものの、出産後の体重増から過食嘔吐は全く治らずひどくなる一方。
お酒の量も増えました。

結婚すれば、出産すればとまさに今考えればコントロール幻想そのまま。
負のスパイラル。

子どもは二人。
長男は３歳で、次男は０歳。
二人目を念願の自宅出産で迎える感動敵な瞬間を迎えたにもかかわらず妊娠中、出産後と酷くなるばかり。


長男はひょうきんで人が大好きで人懐っこくて、我が強くて喜怒哀楽も激しくて、でも自分とは全然違う性格でとっても可愛くて可愛くて。

でも二人目を出産してからなのかな、近くにすぐに頼れる身内もなく一気に育児が大変になり、自分が思うことが家事にしても買い物にしても子どもの身支度にしてもお風呂にしても、とにかく何一つ思い通りに物事が進まないイライラで、過食嘔吐の症状は酷くなるばかり、長男への辺りもキツくなりました。

夫がいても外に声が響いていようが、癇癪を起こす長男に我慢できずヒステリックな声を上げたり、向き合っていないのだから無下に大声で叱ったって意味がないのに、過食嘔吐できないイライラを吐き出すように長男にぶつけていたのかもしれません。

長男の怒り方は私にそっくりになってしまいました。
普段は長男にお菓子や甘いものは食べさせていなかったし、テレビはあまり見せたくないと思っているのに、嘔吐するときにはテレビ見てて～とかパンあるから食べてなよとか言って、録画したものを見せている時間内に終わるように焦ってしたりしていました。

その自分が決めたことを簡単に覆知る自分にも腹が立っていました。

「ママ、ママ～」と呼ばれるとすごく鬱陶しくて、「お願いだから来ないで」というと余計にまとわりついて離れなくなり、
「近寄らないで、ママって呼ばないで！」と理不尽なことを叫んでいました。

夜も早く寝てほしいのですが、何冊本を読んでも中々寝ない長男、
寝たと思ってそっと布団から抜けると「ママ、行かないで」
と言って付いてくることが嫌で嫌で、
「いい加減に早く寝て！寝ないとママは違う部屋に行っちゃうよ！なんで寝てくれないの！寝てよ！寝てよ！」
とまたまた理不尽なことを言って脅して、
「こんな母親でごめんね」といつも思いながらそれでも吐き出さずにはいられませんでした。

夫にも理不尽に当たり散らし、
「こんなにも子育てが大変なのに自分だけ飲み歩いてる」と言いながら、症状が出ているときに早く帰ってくると「今日遅くなるんじゃなかったの？」金銭的にも驚く程どんどんお金がなくなるので、子どもたちの物もほとんど買うことなく、私の浪費なのに、夫に「子どもにお金がかかるんだからお小遣い減らしてよ」と噛み付いたり、些細なことでもイラついて何でも人のせいにして八つ当たりしていました。

夫が身内を家に呼ぶのも嫌で、毎回喧嘩になっていました。

子どもたちと過ごすことも辛い時間もあるので幼稚園に行って、昼間は友だちと思いっきり遊んで私と離れて少しでも幸せな時間を過ごしてほしいのですが、お金が捻出できないのでそれも今年の４月からというのはかなり難しいです。

まだ０歳の次男は、母乳で育てているのですが随分ぽっちゃりしているので、それも過食のせいかもしれません。

体や顔に湿疹がよくできています。
乳幼児にはよくある湿疹だと診断されていますが、私の食べ物が影響しているのだと思います。

私が動くことが億劫なことも多く、次男は生後半年を過ぎましたが、面倒で中々離乳食を進めてあげられていません。

頭ではどう考えても自分に非があると分かっていながら家族に不快な思いをさせている自分は、本当にどうかしてしまったのだと役所とか機関に助けを求めたくなることが頻繁にありました。「誰か助けて、お願い誰か助けて」。

自分一人では抜け出せないと今なら分かります。